इंटरनेट पर बच्चों को कैसे शिकार बनाते हैं शातिर, रिसर्च में खुले बातचीत और ग्रूमिंग के हैरान करने वाले पैंतरे

शुरुआती दौर में आरोपी एक बेहद मददगार, संवेदनशील और समझदार दोस्त का मुखौटा पहनता है। वह बच्चे की हर छोटी-बड़ी बात को बहुत ध्यान से सुनता है, उसकी तारीफ करता है और उसे यह महसूस कराता है कि दुनिया में वही एक ऐसा इंसान है जो उसे सही मायनों में समझता है। जैसे-जैसे बच्चे का लगाव बढ़ता है, आरोपी धीरे-धीरे बातचीत के दायरे को निजी और फिर यौन विषयों की ओर मोड़ना शुरू करता है। इस पूरी प्रक्रिया में पीड़ित को यह एहसास ही नहीं होने दिया जाता कि उसके साथ कुछ गलत हो रहा है, बल्कि उसे लगता है कि यह एक गहरा और खास रिश्ता है।

क्या ग्रूमिंग की कोई तय और बंधी-बंधाई प्रक्रिया होती है

आमतौर पर समाज में यह धारणा बनी हुई है कि ग्रूमिंग के कुछ तय चरण होते हैं, जैसे पहले दोस्ती करना, फिर विश्वास जीतना, उसके बाद बातचीत को दूसरों से छिपाकर गुप्त रखना और अंत में शोषण को अंजाम देना। लेकिन भाषाई विश्लेषण और वास्तविक ऑनलाइन आंकड़ों पर आधारित शोध बताते हैं कि वास्तविकता इस किताबी धारणा से काफी अलग और कहीं अधिक अप्रत्याशित होती है। अगर हर अपराधी एक ही रास्ते पर चलता, तो बच्चे और उनके माता-पिता शुरुआती चरणों को देखकर ही सतर्क हो जाते और खुद को उस जाल से बाहर निकाल लेते।

वास्तव में आरोपी अपनी रणनीतियों में लगातार बदलाव करते रहते हैं। वे सामने वाले बच्चे के स्वभाव, उसकी सामाजिक और पारिवारिक परिस्थितियों और बातचीत के दौरान मिलने वाली प्रतिक्रियाओं को देखकर अपनी दिशा बदलते हैं। शोधकर्ताओं ने पाया कि बातचीत के पैंतरे पानी की तरह लचीले होते हैं, जिन्हें परिस्थिति के अनुसार कभी भी बदला, दोहराया या मिलाया जा सकता है।

वास्तविक चैट के अध्ययन से सामने आए चौदह अलग-अलग पैंतरे

अपराधियों की भाषा, मानसिकता और तरीकों को डिकोड करने के लिए शोधकर्ताओं ने उस वास्तविक डेटाबेस की पड़ताल की जिसे ऑनलाइन सुरक्षा के लिए काम करने वाले संगठन परवर्टेड जस्टिस ने संकलित किया था। इस जांच में ऐसे वयस्कों और अपराधियों के बीच हुई चैट का अध्ययन किया गया जो खुद को 12 से 14 वर्ष की किशोरियां बता रहे थे। इस विस्तृत भाषाई विश्लेषण में ग्रूमिंग के 14 ऐसे प्रमुख तरीकों की पहचान की गई जिनका इस्तेमाल आरोपी बातचीत के दौरान अपने उद्देश्यों को पूरा करने के लिए करते हैं।

दिलचस्प और चिंताजनक बात यह सामने आई कि ये 14 तरीके किसी एक निश्चित क्रम में नहीं आते। आरोपी बातचीत की शुरुआत किसी साधारण बात से कर सकते हैं, फिर अचानक निजी जीवन पर आ सकते हैं, और अगर बच्चा झिझक दिखाए तो वापस सामान्य विषय पर लौट सकते हैं। इन रणनीतियों में बच्चे की दिनचर्या की जासूसी करना, उसके माता-पिता के घर पर रहने या बाहर जाने का समय पूछना, उसके किसी साथी या मित्र के बारे में जानकारी जुटाना और यह जांचना शामिल होता है कि बच्चा अपने फोन या इंटरनेट के उपयोग को लेकर परिवार से कितना स्वतंत्र है।

तारीफ और भरोसे को हथियार बनाकर अलग-थलग करने की साजिश

शोध के अनुसार, ग्रूमिंग में सबसे असरदार और घातक हथियार विश्वास और अपनेपन का निर्माण होता है। आरोपी जानते हैं कि किसी भी बच्चे पर सीधा दबाव बनाने से वह दूर भाग सकता है, इसलिए वे हफ्तों या महीनों तक केवल भावनात्मक नजदीकी बढ़ाने पर मेहनत करते हैं। वे बच्चे के रूप-रंग, उसकी सोच या उसकी रचनात्मकता की अत्यधिक तारीफ करते हैं, जिससे बच्चे के भीतर आत्मसम्मान और खास होने का भाव जागता है।

इसके साथ ही आरोपी अपनी निजी जिंदगी की कथित कमजोरियों या कहानियों को साझा करते हैं। वे बच्चे से कहते हैं कि उन्होंने यह बात आज तक किसी को नहीं बताई और वे उस पर आंख मूंदकर भरोसा करते हैं। इस तरह के संवाद से बच्चे के मन में पारस्परिकता का मनोवैज्ञानिक दबाव बन जाता है। उसे लगता है कि अगर सामने वाला व्यक्ति उस पर इतना भरोसा कर रहा है, तो उसे भी अपनी हर बात साझा करनी चाहिए। एक बार जब यह गहरा विश्वास कायम हो जाता है, तो आरोपी बच्चे को उसके माता-पिता, शिक्षकों और दोस्तों से मानसिक रूप से दूर करना शुरू कर देता है और यह समझाता है कि उनके रिश्ते को बाहरी लोग कभी समझ नहीं पाएंगे।

जोखिम और फायदे का त्वरित गणित लगाकर चुनते हैं शिकार

ऑनलाइन माध्यमों में अपराधी अंधाधुंध काम नहीं करते, बल्कि वे लगातार मूल्यांकन करते हैं कि किस बच्चे को फंसाना आसान होगा। शोधकर्ताओं ने इसे जोखिम और फायदे का आकलन करार दिया है। अपराधी हर बातचीत में यह तौलते हैं कि सामने वाला बच्चा उनकी बातों से कितना प्रभावित हो रहा है, वह कितना अकेला या भावनात्मक रूप से कमजोर है, और उसके साथ आगे बढ़ने पर पकड़े जाने या पुलिस तक मामला पहुंचने का खतरा कितना है।

एक अन्य विस्तृत अध्ययन में एक ऐसे व्यक्ति के पैटर्न का विश्लेषण किया गया जिसने लगभग 1,000 संभावित कम उम्र पीड़ितों से संपर्क साधने की कोशिश की थी। वह विभिन्न प्रकार की फर्जी प्रोफाइल और पहचान बनाकर इंटरनेट पर सक्रिय रहता था। जब उसने देखा कि अधिकांश बच्चों ने उसकी पहली ही बातचीत को नजरअंदाज कर दिया या तुरंत मना कर दिया, तो उसने उन पर समय बर्बाद नहीं किया। वह तुरंत ऐसे बच्चों की तलाश में आगे बढ़ गया जो अकेले थे या उसकी बातों का जवाब दे रहे थे। यह तरीका यह साबित करता है कि अपराधी अपनी ताकत उन मासूमों पर केंद्रित करते हैं जो किसी कारणवश अधिक असुरक्षित स्थिति में होते हैं।

जिम्मेदारी पीड़ित पर डालने की भाषा और मजाक का मुखौटा

शोध में बातचीत के भाषाई नमूनों का अध्ययन करते समय यह बेहद चौंकाने वाला तथ्य सामने आया कि आरोपी अक्सर यौन बातचीत की शुरुआत इस तरह करते हैं जिससे लगे कि पहल खुद बच्चा कर रहा है। वे सीधे अपनी मांग रखने के बजाय घुमावदार सवाल पूछते हैं, जैसे तुम अपनी जिंदगी में क्या नया आजमाना चाहती हो, या तुम इस बारे में क्या सोचती हो। इस तरह के सवालों से यह मान लिया जाता है कि बच्चा पहले से ही इस विषय पर बात करने के लिए तैयार है। इससे बच्चे के लिए उस विषय को पूरी तरह नकारना मुश्किल हो जाता है और भविष्य में आरोपी को यह दावा करने का मौका भी मिल जाता है कि बच्चा खुद इस बातचीत में दिलचस्पी ले रहा था।

इसके अलावा, शोधकर्ताओं ने संवाद में एक खास तकनीक की पहचान की जिसे उन्होंने मिटिगेटिंग एलओएल कहा। बातचीत के दौरान आरोपी अक्सर किसी आपत्तिजनक, अनुचित या यौन संकेत वाले वाक्य के अंत में एलओएल यानी लाफ आउट लाउड लिख देते हैं। उदाहरण के लिए, वे किसी निजी तस्वीर या वीडियो की मांग करते हुए अंत में हंसने का संकेत जोड़ देते हैं। ऐसा करने से वह बात बेहद हल्की और एक सामान्य मजाक जैसी प्रतीत होती है। अगर बच्चा इसका विरोध करता है या असहज होता है, तो आरोपी फौरन यह कहकर पल्ला झाड़ लेता है कि वह तो केवल मजाक कर रहा था और सामने वाले ने इसे गलत समझ लिया।

प्रसिद्धि और रसूख के साए में क्यों आसान हो जाता है झांसा देना

डेविड वॉलियम्स जैसे मामलों के संदर्भ में विशेषज्ञों का मानना है कि जब कोई व्यक्ति पहले से ही समाज में एक चर्चित चेहरा, लोकप्रिय लेखक या टेलीविजन कलाकार होता है, तो उसके लिए बच्चों का भरोसा जीतना किसी आम अजनबी की तुलना में कहीं अधिक आसान हो जाता है। बच्चे और किशोर इन हस्तियों को पहले से पहचानते हैं और उनकी कला या पुस्तकों के मुरीद होते हैं। जब ऐसा कोई जाना-पहचाना नाम खुद किसी सामान्य बच्चे से व्यक्तिगत रूप से संपर्क करता है, तो बच्चे को यह एक जादुई अनुभव जैसा लगता है।

उसे लगता है कि वह बहुत खास है जिसे इतनी बड़ी हस्ती ने बातचीत के लिए चुना है। इसके साथ ही प्रसिद्धि, उपहार और ग्लैमर का प्रभाव बच्चे की निर्णय क्षमता को कमजोर कर देता है। ऐसी स्थिति में कम उम्र का कोई भी व्यक्ति यह सोच ही नहीं पाता कि जिस इंसान को पूरी दुनिया सराह रही है, वह किसी दुर्भावना या गलत इरादे से उसके करीब आ रहा है।

पीड़ित पर सवाल उठाने की सामाजिक मानसिकता पर प्रहार

हमारे समाज में जब भी शोषण या ग्रूमिंग का कोई मामला सामने आता है, तो अक्सर सारा ध्यान पीड़ित के आचरण की ओर मुड़ जाता है। लोग सवाल करने लगते हैं कि बच्चे ने अजनबी से बात क्यों की, उसने अपनी जानकारी क्यों साझा की, वह मिलने के लिए क्यों तैयार हुआ, या उसने अपने माता-पिता को तुरंत क्यों नहीं बताया। विशेषज्ञों का स्पष्ट कहना है कि इस तरह के सवाल पूरी तरह अनुचित हैं और यह ग्रूमिंग की वास्तविक प्रक्रिया को न समझने का परिणाम हैं।

ग्रूमिंग का पूरा ढांचा ही इस बात पर टिका होता है कि पीड़ित को मानसिक रूप से इतना भ्रमित और आश्रित बना दिया जाए कि वह किसी से मदद मांगने की स्थिति में ही न रहे। आरोपी बच्चे को यह भरोसा दिला देता है कि अगर उसने किसी को बताया तो सब कुछ बिखर जाएगा, उसकी बदनामी होगी या आरोपी को कोई नुकसान पहुंचेगा। ऐसे में बच्चे की निरंतर बातचीत या उसकी कथित सहमति उसके चरित्र या समझ का पैमाना नहीं हो सकती। समाज में एक ऐसे आदर्श पीड़ित की कल्पना की जाती है जो हर गलत बात का तुरंत विरोध करे और शोर मचा दे, जबकि वास्तविक जीवन में ग्रूमिंग का शिकार बच्चा यह समझ ही नहीं पाता कि वह किसी गहरे चक्रव्यूह में फंस चुका है।

माता-पिता और समाज के लिए क्या हैं बचाव के रास्ते

इस पूरे वैज्ञानिक और सामाजिक अध्ययन का सबसे बड़ा निष्कर्ष यह है कि ग्रूमिंग के मामलों में जवाबदेही केवल और केवल उस व्यक्ति की होनी चाहिए जिसने धोखे से किसी का विश्वास जीता। माता-पिता, शिक्षकों और सुरक्षा एजेंसियों को बातचीत के इन सूक्ष्म संकेतों को समझना होगा। बच्चों को यह सिखाने की जरूरत है कि इंटरनेट पर कोई भी रिश्ता कितना भी दोस्ताना क्यों न लगे, अगर कोई व्यक्ति उनसे बातें छिपाने को कहता है, अनुचित सवाल पूछता है या उनकी सीमाओं का अनादर करता है, तो तुरंत मदद मांगनी चाहिए।

जब कोई बच्चा अपनी आपबीती साझा करे, तो उस पर गुस्सा करने या सवाल दागने के बजाय उसे भावनात्मक सुरक्षा दी जानी चाहिए। अपराधी के पैंतरे इतने शातिर होते हैं कि किसी भी परिपक्व वयस्क को भी भ्रमित कर सकते हैं, इसलिए किसी नाबालिग से यह उम्मीद करना कि वह इस जाल को खुद ही काट देगा, अवास्तविक है। समाज को अपनी सोच का दायरा बदलना होगा और सवालों की सुई पीड़ित से हटाकर उस शातिर रणनीति की ओर मोड़नी होगी जिसके तहत मासूमों का बचपन छीना जाता है।